Testamentul incasului

"Testamentul meu, scris de mine, în luna lui fevruarie 1899, pentru a fi publicat prin "Monitor" după moartea mea, cu rugămintea ca ultima mea voinţă şi dorinţă să fie urmate întocmai cum le-am descris aci, cu propria mea mână, fiind încă voinic şi sănătos. Având aproape 60 de ani, privesc ca o datorie, ca să mă hotărăsc a lua cele din urmă dispoziţii."
Oare de ce Majestăţii-Sale Carol I nu-i ajungea să fie sănătos, dar voia să fie şi voinic? O fi vrând să zică "sportiv", "muşchiulos"...Să-l întrebăm pe Sergiu Nicolaescu, el trebuie să ştie cum e să fii voinic, sănătos, regizor, în-rolurile-principale, casting, cattering, calul-lui-Mihai-Viteazu', etc.

“Întreprinderea” aterizează pe Klingoplanet

Echipajul iese la plimbare pe puntea principală:

Dama de pică

"Engage!"

Oo

Linsul sexual - treacă de la mine......dar ce ne facem cu cunilinsul anal?_

De ce a renunţat reverendul Jones să ardă Coranul?

Pentru că a fost fermecat de răspunsul postului de radio local „Florida musulmană” la întrebarea-capcană (şi anonimă, bineînţeles”): “Creştinismul este o religie foarte liberală; de exemplu, se practică felaţia şi pedofilia în acelaşi timp, cu aceleaşi personaje, în ambianţa plăcută a confesorului. Cum vede Muslimul suptul şi linsul ca manifestări ale drepturilor romului? Vă mulţumesc în numele tuturor celor care ne ascultă şi probabil le curg balele în aşteptarea răspunsului!”

Răspunsul a venit prompt, dar datorită unor paraziţi atmosferici nu s-a auzit bine la început, aşa că aplecându-se spre butoanele radioului în încercarea de regla lungimea de undă, şeriful a intrat cu maşina în mlaştină şi până seara, când a venit nevasta să-l caute cu sucitorul, a trebuit să lase sirena să se învârtească ca să ţină crocodilii la distanţă.

“În numele lui Allah, cel binevoitor şi milostiv, căruia îi datorăm laude şi mulţumiri, pace şi binecuvântare profetului său!

Dragă ascultător şi reverend Jones, îţi mulţumim foarte mult pentru preocupările tale obsesive cu privire la Islam, singura religie legitimă, şi la învăţăturile lui Allah, chiar dacă este vorba de viaţa sexuală petrecută cu soţia - având în vedere natura întrebării, bănuim că este vorba de cea a altuia.

În primul rând trebuie să menţionăm că orice act având ca scop provocarea plăcerii soţiei, indiferent a cui este aceasta, este permis. Totuşi, două perversiuni trebuie evitate: penetrarea anusului şi coitul în timpul menstruaţiei. Astfel, pentru amatorii de senzaţii tari şi pentru a evita cele două păcate tocmai menţionate, bărbatul şi femeia pot recurge în disperare de cauză la cunilingus şi felaţie. Iată ce spun şi savanţii de renume în domeniul islamului.

Eminenţa sa eminentă Şeik Iusuf Al-Qaradaui:

"Am fost întrebat despre sexul oral pe când călătoream în America şi Europa. În ţările noastre noi nu prea obişnuim să punem şi să ne punem astfel de întrebări. În schimb, oamenii din Occident obişnuiesc chiar să facă sex dezbrăcaţi, nu ca noi care nu descoperim nicio parte a trupului şi, dacă trebuie şi nu se mai poate, ejaculăm în proprii chiloţi.

Asta înseamnă că occidentalii au nevoie de o excitare sexuală puternică. În schimb, în societatea noastră bărbaţii nu văd nimic din trupul unei femei musulmane care să-i excite, fanteziile lor erotice limitându-se la privirea pe furiş a hijabului şi niqabului, urmate de ejaculare precoce, slăvit fie numele lui Allah! Cu privire la asta, Profetul lui Allah, pacea şi binecuvântarea fie cu el, ar fi spus: "Protejează-ţi părţile intime de privirea celorlaţi, cu excepţia soţiei sau sclavei tale”. Deci, despre ce vorbeam?...”

De asemenea, juriştii musulmani sunt de părere că este legal ca bărbatul să-i facă cunilingus soţiei (soţiilor, dacă este vorba de un mormon dretpcredincios) (sale - de preferinţă), sau ca soţia sau soţiile să-i sugă felaţia soţului. Iar dacă acest lucru duce la eliberarea de material seminal, atunci este Makruh (condamnabil), deşi nu există nici prevederi clare care să interzică acest lucru, deci, dacă vă vine, din nou - daţi-i drumul pe unde apucaţi, numai să nu păcătuiţi

Aceste acte nu sunt murdare ca anusul, dar prin tradiţie sunt considerate dezgustătoare. Încă odată, nu există niciun text în acest sens, aşa că ce nu e interzis, e permis, mai ales dacă soţia este de acord cu el sau în acest fel atinge orgasmul, Allah fie preamărit!

În acest context, oamenii de ştiinţă (de astă-dată nu cei britanici) susţin că bărbatului îi este permis să se bucure de soţia sa prin orice mijloace cu excepţia sexului anal, care rămâne strict interzis.

Dr. Ali Jumah, profesor de jurisprudenţă islamică la Universitatea Al-Azhar, adaugă că soţiei îi este permis să i-o sugă soţului, Allah fie binecuvântat pentru asta!, şi să-i sărute organelor sexuale, atâta timp cât reuşeşte să-l ţină la distanţă de Haram (nelegiuire). În acelaşi timp, fiecare bun musulman trebuie să nu uite că actul sexual este doar o poftă şi plăcere care trebuie satisfăcute în mod legal şi nu trebuie perceput ca ceva absolut necesar, ca pildă alimentele şi băuturile, cum se întâmplă în ideologia pervertită a Occidentului.

Colegul său la aceeaşi universitate, Dr. Sabri Abdul Raouf, profesor de jurisprudenţă islamică comparată, spune că unui cuplu căsătorit îi este permis să se bucure de cele două (suptul şi linsul), atâta timp cât acestea nu contravin învăţăturilor Islamului şi nu încalcă normele publice. El sprijină punctul de vedere al colegului său, potrivit căruia sexul oral sau sărutul părţilor intime ale soţului/soţiei este dezgustător în viziunea unui bun musulman, dar dacă scopul este doar a săruta (fără intromisiunea limbii sau a penisului) atunci nu este vorba de un păcat, ştiindu-se că astfel mijloacele sunt scuzate; totuşi, oamenii cu o înaltă ţinută morală trebuie să se ţină departe de aceste practici, pentru a se deosebi de necredincioşi.

În concluzie, sexul oral nu este interzis, dar nu este nici alegerea normală pentru musulmani şi muslimahe. Deci, deşi nu este Haram, sexul oral rămâne ceva absolut dezgustător, neconform cu bunul gust şi decenţa proprii unei personalităţi musulmane (dar în acelaşi timp atât de plăcut, dragi ascultători şi dragă reverendule Jones!...).

Cât priveşte întrebarea de săptămâna trecută “Oral sex with one’s wife: is ghus obligatory?”, care trebuie să fi venit tot de la dumneavoastră, vă informăm cu regret că URL nu poate fi găsit pe acest server, iertat fie de Allah cel mare şi milostiv!”

Cum să-ţi tragi o secretară blondă

Ştiu, unii vor crede că am greşit titlul, care ar fi trebuit să fie ceva de genul: cum să i-o tragi secretarei blonde.
Pe scurt, este vorba despre un patron care şi-a angajat o secretară după placul inimii: adică să aibă de toate (corp, faţă, vârstă), dar şi un pic de minte şi vreo două boabe de engleză, ca să nu bată la ochi - cel puţin nu din prima - faţă de ceilalţi angajaţi, partenerii de afaceri şi, bineînţeles şi mai ales, faţă de soţie.
Următoarea fază a fost când să prindă momentul şi unde să-l prindă pe acesta, pentru a executa tragerea. Ceea ce s-a aranjat relativ uşor cu un "team building" organizat la Rucăr. Prima zi a fost de tatonare, a doua zi dragostea a trăznit fulgerător şi actul s-a consumat ;la un pahar de vorbă în camera patronului. Cu declaraţiile romantice de rigoare, pe care amândoi le declamau dar în care bineînţeles că niciunul nu credea.
Romanţa a continuat la Bucureşti, în garsoniera secretarei (numită între timp asistentă principală la micul departament de business & marketing - ce-o mai fi şi asta? - orişicât, suficient pentru ca bagheta magică să transforme garsoniera în apartament cu două camere.
Pe scurt, gluma s-a îngroşat, omul nostru, în ciuda vârstei fatale pentru amor, de 50 ani şi, nu avea de gând să înceapă o viaţă de la capăt. Însă nici domnişoara nu era gata să accepte un picior în partea dorsală, deşi dacă ar fi fost să fie aşa nu ar fi plecat de lângă iubit cu această parte dezgolită, cum am mai menţionat.
Acum eroul nostru nu mai trage nicio secretară, ci îşi trage cu pumnii în boaşele-i pofticioase. Este castrat psihic, poate să vadă şi zece dame din Play-Boy chemându-l între cracii goi, să înghită şi un bax de Viagra...Capac la toate, nevastă-sa aflase despre tărăşenie, culmea, când amorul era deja răcit ca bărbatul la şase minute de la ejaculare. Nici nu vreau să aflu ce s-a mai întâmplat, uite - îmi acopăr amândoi ochii de parcă m-aş feri de Bau-Bau!